曾几何时，我们还为旅居日本的一些性学报告所公布的“婚外性行为”数字咋舌，而如今，性出轨正悄悄地发生在旅日华人家庭周围，用“防不胜防”来形容它，一点也不夸张不过分。这种“出轨”行为，影响着旅日华人的婚姻，冲击着旅日华人的思想，就连一些曾经磐石般坚固的家庭在面对它的时候，有时也变得脆弱起来。

那么，面对这么一个随时随地可能拉响的炸弹，旅日华人究竟该如何应对?是不是遇到婚姻出轨，就一“离”了之？专家忠告：承认婚姻可能出轨这个事实，但尽量别让它出轨；接受感情会死亡的事实，但尝试不要让它死亡。有时宽恕对方，其实也是在造福自己。

寂寞，不是出轨的理由

口述：真月(女，25岁)

在国内时，我是在单位一个热心老大姐的极力撺缀之下，才硬着头皮去相亲的。没成想，我和他一见倾心。书上说：“这世界上总有一个人是属于你的。”我从见到他的第一面起，就感觉这个人就是他了。热恋没半年，我们就走进了婚姻的殿堂。

婚后，我们相亲相爱，日子过得挺和美的。在我们结婚一年半的时候，他先来到日本，然后给我办手续。这个时间是一年零两个月。我和他从来没有分开过这么长的时间，所以自己在家的日子里，我觉得特别难熬，他也有些受不住，总打国际长途电话过来“骚扰”我。

盼望着，盼望着，总算熬过了这段时期，我也兴冲冲地来到。记得那天，他特意请了假到成田机场来接我。他一看到我，立刻飞也似的跑上前来，殷勤地拎过行李箱，对我嘘寒问暖。我不由一阵甜蜜袭上心头，暗自偷笑：“久别真的胜新婚呢。”

晚上，阔别已久的我们心照不宣，早早就上了床。然而，就在我俩渐入佳境的时候，他却颓然败下阵来。我有些奇怪，他也感觉非常尴尬，连忙解释说因为这些日子日本公司里连续加班，工作太累，所以状态不大好。我宽慰地笑了笑，表示理解。

但不可思议的是,接下来的日子里,他每天都不行。有时我想问他点什么,他就推脱太累,急急避开话题。我看他的神态有些慌张,好像隐瞒了我什么事情似的,心里不由闪过一丝狐疑。之后的一天,我实在憋得难受,就把他叫到跟前，追问他到底发生了什么事情。他嗫嚅着说不出话来。后来见实在隐瞒不过去，只好垂头丧气地“供认”：到日本公司不久，一位离了婚的华人女同事主动对他“投怀送抱”，他最终抵不过诱惑，越过了“安全线”。因为心怀愧疚，所以他在面对我的时候，感觉压力很大，做爱也就变得力不从心……

愤怒、痛心、厌恶，各种复杂的感情一股脑地涌上我的心头。我怒目圆睁，伤心得连说句话的力气好像都没有了。他跪倒在地痛哭流涕，乞求我的原谅，说那都是因为太过寂寞；所以才会酿下大错。但他的这些说辞，对我而言太过苍白。我向来要求完美，怎能容得下婚姻的鞋子里漏进这么一大粒沙砾？怎能容忍自己的爱人和别人肌肤相亲？于是，我冷笑了一下，掷地有声地说：“寂寞，不是出轨的理由。我们离婚吧!”

从国际电话中听到消息，父母焦急地让我立即回国回家，苦口婆心地劝我：“一个女人离了婚，日于是很不好过的。他现在有心改过，你就再给他一次机会吧。”他的父母还特意让他在东京的叔叔赶过来，当着我的面重重数落他，让他发誓以后不再重犯。我看着几位老人年岁已大，只好咬着牙答应了他们的请求。

可是，我的心理却再也调试不过来了。每当和他躺在一起，我的脑海里就不由浮现出他和另一个女人亲热时的幻象，他稍微向我表示亲近，我就像刺猬一样缩成了一团。我知道，已经平复不了横在我和他之间的那道裂缝了。而他也是痛苦的，因为得不到谅解，也就得不到释放。

最终，我还是不顾众人的劝阻，毅然和他离婚了。

离婚后，我觉得轻松了好多。我也没把他视为仇人，当他脱离了丈夫的角色之后，我反倒能坦然地面对他、接受他了。我相信，对他而言，这也是一种解脱吧。

不久，我在日本遇到了前来进行学术访问的我的大学老师。她知道我的事情后，神色比较凝重，说：“你和他有着很好的感情基础，当时为何不试着做一次长谈，或者求助于心理咨询来解开心结呢?这样，婚姻可能会有另一个明媚的走向。”犹如醍醐灌顶，我呆了呆，恍然明白，我的选择实际上是一种逃避，我根本没试着和他做过沟通。试想一下，万一我的第二次婚姻又不幸“中招”，难道还能一“离”了之？

我庆幸，自己的宽容

口述：木英(女，31岁)

我和丈夫可谓是青梅竹马，彼此之间的感情非常深厚。因为忙于事业，我们结婚好几年都没要小孩。直到去年，我看着自己年岁已大，才决定要一个孩子。在我怀孕七个月的时候，我向会社辞职，没再上班。

那天，丈夫一大早赶着去会社，将手机忘在家里的茶几上。当我正悠闲地吃着早餐时，听到他的手机传来收到短信的提示音，就随意打开来看了看。没想到，跃人眼帘的这条短信，惊得我目瞪口呆：“何时能够在见到？想你!”署名是“顺子”。

犹如五雷轰顶，我怔怔地看着手机，恨不得立刻把它甩到天边去，也甩出我的记忆。虽然现代社会的感情变奏曲时时在我们周围奏响，但我总认为，就算这世界上只剩下最后一对忠贞的爱人，那也一定是我和丈夫了。而这时，我才发现自己有多天真，在我怀孕的“性真空”期，丈夫却已出轨。

整个上午，我失魂落魄地在商店街上晃荡。从未料到的事实让我束手无策，心乱如麻。我到底该怎么办？如果离婚，我肚子里的孩子怎么办？何况，那么多年的感情，难道说散就散吗？

晚上回到家后，他也快下班回家了。我想了又想，终于还是擦干眼泪，把手机放回了原位，不过让手机直接显示着那条短信，而在手机下面，我放了一张我俩相偎相依的合影照片。

当听到丈夫进门的声音时，我装作若无其事地迎了上去。他一边随意地问我今天在家做了些什么，一边顺手拿起了茶几上的手机。不出所料，他一看到短信，立刻脸色大变，接着慌忙抬起头来察看我的反应。我竭力让自己保持平静，一字一顿地对他说：“我不想知道她是谁，也不想知道你和她之间究竟是怎么回事。但你一定要记住，从今以后，我不想让这类事情再发生。我希望我们的孩子有个健康、幸福的家。”

也许是我的态度把他震慑住了，他没想到我会如此宽容，既没有大吵大闹，也没有追根究底，泪水顿时在他眼里打转。他抚摩着我们深情相拥的那张照片，拼命点头：“我知道我错了。我会处理好的，你放心，我以后再也不会做出伤害你和孩子的事了。”

自此，我们再也没有提起过此事，就好像什么都未曾发生过一样。我也私下留意过好长一段时间，但类似的短信事件再也没有发生过。直到女儿出世，再到送她进幼儿园，丈夫也没再出现丝毫不忠。

我常常想，组成一个家庭是极不容易的，在异域他乡要把这个家经营下去，有时就不得不做出一些有弹性的让步，禁锢太多，可能适得其反。所以，我和丈夫还能相安无事地生活下去。有时，即使在我们有了矛盾发生争吵的时候，我也没旧事重提，抓住他的“小辫子”使劲数落他。我庆幸自己的宽容和理智。每当看到他对女儿疼爱有加，对我关怀备至的时候，我觉得必要的让步是值得的。它让我成功地挽救了我的婚姻。

但我觉得，让步应该建立在一种非常有尊严的行为上。如果为了保住婚姻，一味地忍辱负重以及没有自我地退让是没有必要的，那将成为一种纵容。

何不放爱一条生路

口述：阿勇(男，39岁)

妻子的出轨是被我当场抓奸在床的。此前就已经发现蛛丝马迹的我，在一个中午杀了一个回马枪，把她和他堵在房间里。对我而言，这无异于奇耻大辱，我暴跳如雷地冲上去甩了她一个耳光，并对着那个正在套裤子的男人拳打脚踢。这时，她却不要命地护在那个男人面前，大声说：“你要打就打我吧!”并示意他赶快跑。而那个男人对我的打骂既不反抗，也不逃跑，直愣愣地冲着她说：“我宁愿他打死我，也不想让他伤到你。”我听得又怒又气，心却痛到了极点。末了，我不耐烦地把手一挥，冲着那个男人大吼道：“你滚吧，滚得越远越好!”

那个男人不放心地走了。妻子却显得格外平静，说这个人是她在中国的初恋情人，彼此爱得很深，后来因为种种误会才分手。没成想，多年以后，两人在日本再次相遇时却爱火重燃。他觉得对不起我，但是又控制不住。

我说：“我和你生活了那么多年，竟然还比不过他在你心里的地位吗？”

她惨然一笑：“既然这样了，不如我们离婚吧。我会感激你的。”这番话更挑起了我的愤怒。如果她只是一时肉体出轨，我反倒能够原谅她。但我没想到，我会输得如此彻底，她把心都已经交付给了对方。

这时，报复的念头油然而生。我是不会这么轻易就成全她和那个男人的，我要让她受到惩罚，尝尝被人背叛、疏离的滋味。我没有答应她的离婚要求，而是在精神上苦苦地折唐她。几乎每隔几天，我就会带一个家乡“小妹”回家，当着她的面打情骂俏，寻欢作乐，把她当佣人一样使唤。有一天，她哭着恳求我：“我们离婚吧。你放我一条生路!”我冷漠地拒绝了。

其实，我何尝不痛苦。我和她就像笼子里的两只困兽，谁也出不去，毫无幸福可言。可是，就这么放她走，我实在不甘心。我觉得自己都快陷入了一种病态当中。

有朋友劝我，如果我再这样报复下去，或者自暴自弃，伤害最深的还是我自己。如果对妻子还有爱，那就既往不咎，诚心实意地做点努力，挽回她的心；如果已经无能为力，那么该放手时就放手，我也能重新找到属于自己的幸福。我使劲想了又想，终于决定罢手。我已经累了，给对方一条生路，其实就是给自己一条生路。