编者按：应该说，本报一直把反映旅日华人女性的生活作为报道重点之一。但是，回首我们的报道，其中大多是华人巾帼英雄的奋斗史，不乏华人新娘的辛酸史，甚至还有华人女性的屈辱史，而对华人女性生精神世界的情感深层则鲜有触及。今天，本报将实录的一位华人女性的自述披露于此，不仅仅是希望拓宽华人女性的报道领域，更希望引起人们对旅日华人“生存权”满足后“发展权”需求的瞩目，从一个物质的层面转到一个精神的层面。

我和丈夫青梅竹马，从来就没有分开过，不是说婚后，也不是说一起到日本，其实就连上大学也是在同一所学校，所以我们的爱情源于何时，谁也说不清，反正从来没拐过弯。

“国内谈恋爱的时候，丈夫知道我爱言情小说，每次出差回来，都忘不了给我买一些琼瑶、席幕容的作品。我被书中浪漫甜蜜而幸福的故事同化了，常常编织着自己浪漫缠绵的爱情故事，憧憬着不久的将来，我和丈夫也会像故事中的男女主人翁一样，把婚姻的土地耕耘得肥沃千里，把性爱的花园经营得鲜艳欲滴和谐美满。毕竟我和丈夫都没有与第二个异性产生过感情的火花，灵魂深处始终是一泓清澈见底的清泉。

也许正是因为我们早已把彼此铭刻进自己的灵魂，随着热恋中耳鬟厮磨的刺激。我们激情澎湃的欲望，不可阻挡地迅速燃烧成燎原之势。虽然我们比同龄人过早地品尝了性爱的欢愉，但未婚先孕的恐惧时刻笼罩在心头，每次做爱都是提心吊胆，做爱的快感总是受到抑制，因此越是担忧越是难以尽“性”，就越是天天想做爱。

婚姻是相爱人的天堂和乐园。它不仅使我们的激情欲望有了合法的宣泄途径，而且我们可以为性的快乐而狂欢呻吟。虽然生活过得比较清贫，虽然丈夫仅仅是个无权无势的小职员，但他在我心里比谁都伟大，他对我一往情深温柔体贴恩爱有加，又很有情调很会煽情，让我天天朵颐着性爱的美妙大餐．我感到自己是世界上最幸福快乐的女人，能与丈夫平平安安默默无闻地厮守一生我已足矣。

后来，我们来到日本。比别人幸运的是，我们没有经过留学阶段，没有经历过刷盘子打工的阶段，而是直接进入了日本的公司。可是，谁也没有料到，工作没有多长时间，丈夫所在的这家公司就濒临倒闭，总公司老板授命他出任国际部中国课课长。丈夫是个“士为知己者死”的硬汉子，只要你给他提供一个施展拳脚的舞台，他就会拼命效力，何况现在又受到日本老板的重视，又能给祖国的贸易增加一些成色。从此，他不分白天黑夜地扑在事业上，有时一连几天不打照面。沐浴惯了性爱雨露滋润的我，每每独守空房，甚感孤寂难耐，有时被强烈的欲望折磨得难以入眠，便在心里骂他自私、无情、混蛋，替日本人卖命，是个“汉奸”，可一想到他没日没夜地在职场搏杀，一种疼爱、关切、挂念的情愫又情不自禁地油然而生，也就原谅了他。

有一天晚上，丈夫9点多钟就回来了，说是没有去参加“二次会”，这可是少有的事情呀，我异常兴奋地给他沏好从国内带来的茉莉花茶，放好洗澡水，然后柔情地偎在他怀里撒娇、喁喁呢喃，要知道我已半个多月没有做那事了，真是想死我了。谁知，我正“性高采烈”地营造着温馨激情时，他竟躺在我的肩头睡着了，我像受到极大侮辱似的火气一下就上来了，可抬眼看看满身疲惫一脸困倦的丈夫，我的“性”好苦，我的心更疼啊，我顿时潸然泪下。把他放在“榻榻米”的褥子上，我深深地吻了又吻，然后悄悄给他盖上被子，我在他身旁就这么坐着，直到昏昏倦倦地睡着了。等第二天一早醒来，丈夫的被子已盖在我的身上，他又离开了家。我呆坐那儿，无声地流着泪：这是人过的日子吗？家还不如一个旅店，他有忙碌的工作可以打发时间，我还不到30岁，是一个心理和生理都正常的女人，凭什么要在异国他乡忍受没有朋友的寂寞?还要遭受性爱饥渴的折磨?一阵怨艾、愤恨、凄凉的情绪过后，我在心里暗暗祈祷丈夫所在的公司快快振兴起来，好让他早日回到我身边。

我们在这种有爱无性的煎熬中度过一年多，丈夫的公司终于在“中国特需”的背景下走出困境。我满怀期望着丈夫从此将从繁忙的工件中解放出来。精心耕耘被荒芜的性爱花园。可是，这仅仅是我的一厢情愿。固然丈夫回家的次数多了，而且每次总是笑容满面，但他“人在曹营心在汉”，依然不能完整地属于我这个当妻子的。好不容易盼他在家吃一回团圆饭、好不容易有了次在黑夜中漫步的机会、好不容易上床开始翻云覆雨，可往往一个电话就把他召走了。

能够获得丈夫投入地浪漫缠绵一次已成了我的最大奢望。更让人气恼的是，后来他竟然把在公司工作上的一套作风照搬到我们的性生活中，无论是我要他，还是他要我，每次做爱就像打仗，心急火燎地上班，一路高歌猛进，往往我刚进入状态，他就翻身下马了，把我悬在半空中，一任难以宣泄的欲望苦苦折磨。 女人的性欲望不像男人来的快去的也快，性欲常常得到最快慰的宣泄之后，还要经过较长的“平台期”才能回归到平静状态，更不要说一个性欲望得不到满足的正常女人，那种性欲望被激起又得不到满足的滋味简直比所有的痛、所有的苦都还难受，它可以持续地折腾得你一连几天都不得安神，情绪焦躁、易怒、敏感、多疑，看什么都不顺眼，见什么都烦心。时间一久，我开始对性生活也厌恶起来，进而发展到对丈夫的感情也产生怀疑。

说句心里话，除性生活以外，丈夫其他方面都让我很满意，他事业心强又有才华，这可是当今男子汉难得的一大优点。我爱他，佩服他，更敬重他。只是这没有快感的性越来越让我无法忍受。每当他在我身上快马加鞭疯狂宣泄的时候，我的心就像被揉碎一般。而他总是把做爱看作是职场上的叱咤风云，说要就要，一点也不顾我的感受。每每等他发泄完，看着酣然进入梦乡的丈夫，我就胡思乱想：过去那个在中国的家庭中温柔体贴的丈夫哪里去了?在清静平淡的生活中我们能够缱绻厮守默契和鸣，为什么如今在异国他乡优越的生活环境中，我们反倒没有了过去的幸福快乐?难道我真的只能与他同患难不能共富贵？我常常这么想着。一种新的念头跳出来主宰了我的思想：也许我不是那种能适应富贵男人的女人，我经不得太重太久的心理蹂躏和生理上的饥渴，与其让爱情沦为性生活的葬品，不如让出夫贵妻荣的位置，重新找回自我。于是我对丈夫说，我不是他需要的女人，我渴望的他做不到，他需要的我虽然勉强满足了他，可我的精神却到了崩溃的边缘，并吞吞吐吐地向他提出离婚要回国回家的要求。

丈夫早就看出我越来越过得不开心，没想到问题出在这方面，他说他真的爱我，为了我他可以辞去课长的职务，可以改变自己的性爱习惯。我经不住他的苦苦相求，改变了主意。从此，丈夫真的很克制自己，可我心情并没有因此而好过，觉得这样真的很对不起他，看着他夜间翻来覆去、烦躁不安的神态，看着他放不下事业、背着我遥控指挥公司部下的情景，更坚定了我与他分手的念头。他有权利重新选择一个更适合与他享受夫贵妻荣生活的女人。

在离婚的前夜，我们到池袋太阳城一家饭店订了一桌晚餐，毕竟我们彼此深深地爱恋着对方，但此刻已经没有更新鲜的语言，桌上好酒好菜，都觉得没滋没味，不禁又引出性的话题。他检讨了性生活上的粗鲁和一直无视我的感受，他问我过去我们做爱和现在我们做爱虽然方式、方法不同，但目的都是一样，怎么就不能适应这个转变呢。末了，他凄迷地问我为什么讨厌性生活到非要离婚的地步?我无法把自己的心情清楚地解释给他，只是默默地流泪。他把我桌子的对面拉到身旁，柔情地搂着我(这可是很遥远的情景啊)，看着窗外璀璨的夜景说：“快别这样，我带你去兜兜风吧。”“公司一会儿找你有事咋办?”“今夜只有你和我。我早把手机放在家里了。”我又看到，那个心细如发对妻了关怀备至的好丈夫影子，便欣然坐上他开的车，任由他把我带向天涯海角。

在东京湾旁，我们幕天席地，皎洁的月光洒下一片银色，晚风习习带来阵阵凉爽，我含情脉脉地投入他的怀抱。拿过他的手放在我的敏感部位，主动把自己展示给他，因为我知道这以后再也没有机会了。我像一个放荡的女人，让他不要有任何的顾及，他却说不想给我制造最后的伤害。

我说，就让我再服侍你一回吧，以后，即使有心也不能了。说这句话时，不知是心理作用还是生理的本能渴望。我骤然产生了一股难以抑制的冲动，觉得很需要他，便不再顾虑自己的身体能否适应，主动与他缠绵起来。

也许是港湾风情早已撩拨燃烧了我的激情，也许是心无旁骛的放松早已愉悦浪谩了我的情怀。 也许是心理的无畏掩盖了身体感觉，也许是他不再那般粗鲁， 这一次我没有一丝儿不适感觉，甚至完全迎合着他的动作力度、幅度和速度，短暂巫山云雨，我们共同达到欢愉的彼岸。事后，他贴在我耳旁很温柔地说：“这回你真好，痒吗？”我紧紧搂着他，眼泪夺眶而出，我再次体验到了远久的性快感。找到了性爱的新感觉，我们的爱情与婚姻得以挽救，我庆幸这最后的夜晚成了我们新生活的开端。

是什么重新点燃了我们性爱的激情？是什么催化了我们灵肉的融合?是什么滋润了我们性爱的荒漠?我想，肯定不是身体发生了变化，而是浪漫温馨愉悦的环境重新塑造了我们，这个环境包括做爱的物质环境、心情环境以及空间环境，而这些令人宠辱皆忘、心花怒放、乐不思蜀、激情荡漾的环境的获得只有融入大自然的怀抱。

走出国门，跨越海洋，现代生活节奏的加快，社会压力越来越大，为了生存、为了工作、为了事业，一对深深相爱、性爱和谐美满的夫妻也难免顾此失彼，性爱不再是一首鸾凤和鸣的交响曲，而成了生理发泄的容器。让性爱在大自然的沐浴下蓬勃起来，就会给她平添一道瑰丽的色彩。这是我现在最深刻的感觉。因此，找与丈夫约定，每周挤出一个时段，可以是一个夜晚、一个黄昏、一个周末、一个午后、甚至一个小时，放工作、放下家务、放下赚钱、放下所有通讯工具、放下所有应该放下的东西，带着性爱去兜风，在港湾沁凉如水的夏夜、在山区凉风习习的夜晚、 在人类性受的森林伊甸园、在海风卷起性爱波涛的沙滩、在流水潺潺的山涧、在杨柳依依的湖畔……远离城市的所有喧嚣和功利，远离生活的所有压力和烦恼，在这个只有我们两个人的“世界”里体验亚当与夏娃的诱惑，我们的性爱如葱花般茂盛、似鲜花灿烂，充满着欢愉快乐刺激缠绵，这样也不枉负我们在异国他乡的青春年华。谁说我们就应该是来受苦的？